Tu Nombre En Clave Es Chuck

...
Chuck Berry:
El tipo que cazó el blues,
le enchufó un poco de country
y voilà!
:


:

ROCK AND ROLL PARA TODOS!!!

Say No More.

..
*Esta es la historia de Facundo, el pibe que juega con la camiseta nº 10 en el equipo de mi hijo.

Facundo tiene 6 años y vive en San Miguel (Provincia de Buenos Aires).
Sin embargo todos los días viaja 4 horas, entre tren y colectivo,
para jugar en las inferiores de All Boys en el barrio de Floresta.

Claro que Facundo no viene sólo.
Por suerte lo acompaña su mamita.
Que desde el costado de la cancha,
le hace de "hinchada que siempre alienta":

_ "¡Pendejo de mierrda prestá atención al partido o te doy una trompada!"
_ "¡Pendejo puto corré la pelota o te mato!"
_ "¡Pendejo boludo dejá de morrderrrte la remera o vas a ver!"

Entonces Facundo (el pendejo de mierrda puto y boludo) la mira, baja la cabeza ... y juega.



No hay tiempo para su infancia.
Tiene que llegar cuanto antes a la primera.

Para sacar del pozo a su familia entera.

Sos Hermosa

.....

y el mundo sonríe conmigo

Princesa el día de su cumpleaños.

I Wanna Be Your Dog

"King Of The Dogs" es el tercer track de Préliminaires, el último disco de Iggy Pop.

Álbum en el que La Iguana, ya más madura, le entra de lleno al jazz y al blues.

Shake Shake Your Cat

El Hippie Es Puto*

Los Hippies son una amenaza para las buenas costumbres de nuestra sociedad, occidental y capitalista.
Vos sabés. Yo lo sé. Pero los bebés no lo saben.
Por eso es importante concientizarlos del peligro que esta subcultura degenerada representa, y enseñarles a reconocer un hippie por su apariencia, a más de 200 metros de distancia: (se pueden utilizar binoculares, telescopios, HARPS, trappist, etc)

De abajo hacia arriba:
1) El hippie no usa zapatos, sino "alpargatas" (viejas).
2) El hippie se viste mal (o directamente no se viste).
3) El hippie siempre sonríe (a causa del consumo de estupefacientes).

Vídeo ilustrativo:



(30 años después, Blur crea ese "Parklife" inspirado en este "Lazy Sunday")










Así mismo y a pesar de ello, Small Faces es uno de los grupos más emblemáticos del mod británico y del rock psicodélico.

Que se abre como una ostra
y de su oscuro interior,
deja aflorar esta perla
negra:






* post homenaje a Diego Capusotto y The Small Faces

"POST PUNK REVIVAL" dijo la partera.

....

"quiero nacer para comer pollo y ver a los buzzcocks"

En La Dulce Espera

......

Si usted quiere que su creatura vaya "desarrollando el oído" desde embrión, empiece con un rock suaaave. Nunca con un grupo radical como los Sex Pistols porque puede traumar al pequeño para siempre y luego, en un futuro lejano, deberá convivir con un insoportable adolescente adicto a las baladas.

Por eso, en esta oportunidad, recomiendo una banda de protopunk inglés como THE TROGGS.

Porque debido a su primitivo nivel intelectual, el bebé, no notará la diferencia entre esta agrupación de culto de la década del `60 y las abobinadas Bananas En Pijamas.

En el próximo número: Presentación oficial de "El Bebecito", el nuevo hermano de "Princesa" y "Guapo".

PROFUNDO ANÁLISIS DEL UNIVERSO (en términos futboleros):

Advertencia: Este informe contiene malas palabras.

Imaginaos, amigos míos, al vasto universo como si fuera El Maracaná o un mega estadio fuchibolense, donde las distintas Galaxias son los seleccionados de cada país, que juegan entre sí.
En estas Galaxias, a su vez, existen torneos locales donde cada sistema solar es un equipo de primera división.
Si continuamos adentrandonos en el coso, observamos que los sistemas solares poseen en sus respectivos planteles: Planetas Titulares y Planetoides Suplentes.

Claro está, que esto no interesa a nadie, ya que vosotros os preguntarais, lo que realmente es importante: "¿Qué lugar ocupamos los apuestos humanos en Las Grandes Ligas Del Cosmos?"
Bueno, la respuesta es algo traumática, pero bastante sencilla:
Somos los parásitos de un delantero medianamente habilidoso, que está a punto de retirarse, porque ya no aguanta más el picor que le causamos en el culo.


A Continuación, y en exclusiva para MAMA PUNK CORPORATION, entrevista a La Licenciada White Rubbish (eminencia de Los Estaos Unios y Barra Brava de Atlanta):

Mamá Punk: "Digame Licenciada ¿Nos preocupa reventar al jugador que nos alberga?"
Lic. White Rubbish: "No, ni ahí. El que se preocupa es un amargo."
M.Punk: "¿Cómo vamos a sobrevivir si Tierra sufre un ACV?"
Lic. Rubbish: "¡Nosotros somo microbio que nos la rebancamo! ¿Entendé? ¡Nos chupan bien un huevo todas las gilada universale!"
M.Punk: "Mercy"

Coronados De Gloria Vivamos, Oh Juremos Con Gloria Morir

MASSACRE PALESTINA

REIKI

BRILLA EN LA OSCURIDAD

PERÓN NOT DEAD

¡ACÁ VENGO DE NUEVO!

I'm Back!


Es decir: Regresé (que vendría a ser que me fuí, pero después volví). O sea ... se entiende ¿no?

¿Soy clara?
¿O soy yema?

Porque lo antepenúltimo que yo quisiera, es caer en el lugar común de LA FILOSOFA INACCESIBLE, todo por culpa de mi elevado vocabulario, académico.

Enton, sino me pueden seguir, no sientan vergüenza y avisenmenlón.

Yo puedo bajar mi nivel una vez, y otra vez y otra más ... hasta llegar al 3º círculo del 9º subsuelo de la mismísima ignorancia.


En fin .......
¿A quién engaño?
¿A nadie?

Bueno, no importa, al menos me queda mi abuelita los días que se pasa de rosca con el alprazolam y no logra distinguir si soy la hija, la bisnieta, o una desconocida chica amistosa que LE VA DE visita (como la vuelta que fingí ser su peluquera y le teñí el pelo igualito que al travesti que canta en ROBOTECH III)

Pero esa ya es otra historia.




Hoy la cosa de tan simple se torna compleja.
Porque así somos.
Miserables que negamos la realidad verdadera, para vivir esclavos de una fantasía enferma:






24 de Marzo.
Día Nacional de La MEMORIA por La VERDAD y La JUSTICIA!

Posía De La Buena

.......

Esta diáfana mañana, me ha sorprendido con una zunga bajo el poncho:

Resulta que vuelvo yo del depósito para parvulos, me dispongo bien predispuesta a openear mis correos electrónicos y me encuentro conquedeenderrepente tengo 496 mensajes sin leer.

Ahí nomas, cazo un miniplug cualquiera, lo apunto directamente hacia la yugular que anida en mi cuello de garza y en voz baja, me autoamenazo de la siguiente manera: "Eliminá todo esto punk! Eliminalo YA o sos boleto capicúa!"

Amedrentada, comienzo a obedecerme, sumisa, como un incienso.

Pero el destino, entra en escena y no conforme con haberle defecado la vida al rey Edipo, hace que una chispa de rebeldía protopunkyana salte justito sobre mi ojo derecho y con el izquierdo (antes de salir corriendo a la guardia del Hospital Lagleyze) alcanzo a observar que todos y cada uno de los correos que YA estoy borrando, provienen del mismo remitente; y no sólo eso, además, todos y cada uno de ellos poseen un único e idéntico asunto (elevado a la cuatrocientos noventa y sexta potencia):

"POR FAVOR MAMÁ PUNK AYUDAME!"

So mientras pienso muy para mis adentros ("¿Quién será el loquito ansiolítico qué me mandó esto?") abro uno al azar y miren con lo que me encuentro:

"Querida Mamá Punk:

Mi nombre es Anselmo y estoy, hace 13 meses, de novio con un señor mayor llamado Alejo.

El problema es que Alejo ya no me mueve un pelo y quiero abandonarlo pero sin herir sus sentimientos.

¿Qué me recomendás que haga?

Afectuosamente. Anselmo."

...

MAMÁ PUNK Al Servicio De La Comunidad responde en forma efectiva, al instante:

...

Anselmino: Lo mejor en estos casos es utilizar poesía buena y clara:

"Alejo hoy te dejo

tal vez te sientas perplejo

y frunzas tu entrecejo

mientras te pones bermejo.

Pero no es tan complejo

¿Viste tu reflejo en el espejo?

Vos te estás poniendo añejo

y yo todavía soy pendejo.

Te desejo lo mejo."

...